Liebesbeziehung

Ein Ölgemälde von Ford Madox Brown aus dem Jahr 1870 mit der Darstellung von Romeo und Julia, die als das archetypische romantische Paar gelten, und der ikonischen Balkonszene aus dem Stück ⓘ

Romantik oder romantische Liebe ist ein Gefühl der Liebe zu einer anderen Person oder eine starke Anziehung zu ihr und das Balzverhalten einer Person, um diese allgemeinen Gefühle und die daraus resultierenden Emotionen auszudrücken. ⓘ

In der Wiley Blackwell Encyclopedia of Family Studies heißt es: "Romantische Liebe, die auf dem Modell der gegenseitigen Anziehung und einer Verbindung zwischen zwei Menschen beruht, die sie als Paar zusammenschweißt, schafft die Voraussetzungen dafür, dass das Modell von Familie und Ehe, das sie hervorbringt, umgestoßen wird." Dies zeigt, dass die romantische Liebe die Grundlage für die Anziehung zwischen zwei Menschen sein kann. Dieser Begriff wurde vor allem von den "westlichen Ländern nach 1800 sozialisiert, Liebe ist die notwendige Voraussetzung für die Aufnahme einer intimen Beziehung und stellt das Fundament dar, auf dem die nächsten Schritte in einer Familie aufgebaut werden können." ⓘ

Alternativ beschreibt Collins Dictionary die romantische Liebe als "eine Intensität und Idealisierung einer Liebesbeziehung, in der der andere mit außergewöhnlichen Tugenden, Schönheit usw. ausgestattet ist, so dass die Beziehung alle anderen Erwägungen, einschließlich der materiellen, außer Kraft setzt." ⓘ

Obwohl die Emotionen und Empfindungen der romantischen Liebe weithin mit sexueller Anziehung in Verbindung gebracht werden, können romantische Gefühle auch ohne die Erwartung einer körperlichen Erfüllung bestehen und anschließend zum Ausdruck gebracht werden. In bestimmten Fällen kann die romantische Liebe sogar einfach als normale Freundschaft weitergegeben werden. Historisch gesehen geht der Begriff Romantik auf das mittelalterliche Ideal der Ritterlichkeit zurück, wie es in der Literatur der Ritterromantik dargestellt wird. ⓘ

Liebespaar, USA, 1974 ⓘ

Eine Liebesbeziehung (kurz: Beziehung; auch: romantische Beziehung) ist ein emotional intimes und meist sexuelles Verhältnis zwischen zwei Personen (Liebespaar), das durch gegenseitige Liebe und Mitfühlen, Interesse und Fürsorge geprägt ist und stets auch erotische Anziehung umfasst, wobei es sich hier nicht zwingend um genitale Erotik handeln muss, sondern – insbesondere bei sehr jungen Menschen – auch eine Erotik des Umarmens, Berührens und Küssens sein kann. Liebe kann in einer Liebesbeziehung als Verliebtheit oder Leidenschaft, aber auch als stille innige Zuneigung in Erscheinung treten. Liebende sind einander in wechselseitiger empathischer Aufmerksamkeit zugewandt (Rapport), einer Form von Umgang, die Wohlgefühl, Behagen und Harmonie hervorbringt und ähnlich wie die frühe Eltern-Kind-Beziehung in Vertrauen und Bindung einmündet. ⓘ

Im engeren Sinne versteht man unter einer Liebesbeziehung einen in der Westlichen Welt heute weithin verbreiteten Typus von romantischer oder sexueller Beziehung, die um ihrer selbst willen geführt wird und nicht unmittelbar oder notwendig auf eine Partnerschaft, Lebensgemeinschaft oder Ehe zielt. Die Liebenden sprechen häufig voneinander als von „meiner Freundin“ bzw. „meinem Freund“, wobei das Possessivpronomen „mein“ anzeigt, dass nicht (irgend)ein Freund, sondern der Liebespartner gemeint ist. Auch beim Sprachgebrauch, dass zwei Personen „zusammen“ sind oder „miteinander gehen“, ist gemeint, dass sie eine Liebesbeziehung miteinander haben. ⓘ

Allgemeine Definitionen

Bode & Kushnick unternahmen 2021 eine umfassende Untersuchung der romantischen Liebe aus biologischer Sicht. Sie befassten sich mit der Psychologie der romantischen Liebe, ihren Mechanismen, der Entwicklung über die Lebensspanne, den Funktionen und der Evolutionsgeschichte. Auf der Grundlage der Ergebnisse dieser Untersuchung schlugen sie eine biologische Definition der romantischen Liebe vor: "Romantische Liebe ist ein Motivationszustand, der typischerweise mit dem Wunsch nach einer langfristigen Paarung mit einem bestimmten Individuum verbunden ist. Sie tritt während der gesamten Lebensspanne auf und ist bei beiden Geschlechtern mit ausgeprägten kognitiven, emotionalen, verhaltensbezogenen, sozialen, genetischen, neuronalen und endokrinen Aktivitäten verbunden. Während eines Großteils des Lebens dient sie der Partnerwahl, dem Werben, dem Sex und der Paarbindung. Es handelt sich um eine Reihe von Anpassungen und Nebenprodukten, die irgendwann in der jüngeren Evolutionsgeschichte des Menschen entstanden sind." ⓘ

Der Anthropologe Charles Lindholm definierte Liebe als "jede intensive Anziehung, die die Idealisierung des anderen in einem erotischen Kontext beinhaltet, mit der Erwartung, dass sie irgendwann in der Zukunft andauert". Romantik ist ein Gefühl der Liebe und Anziehung, das die Menschen gegenwärtig mögen und in der Zukunft fortsetzen wollen. ⓘ

Historische Verwendung

Das Wort "Romanze" stammt aus der französischen Umgangssprache, wo es ursprünglich eine Erzählung in Versform bezeichnete. Das Wort war ursprünglich ein Adverb lateinischen Ursprungs, "romanicus", was "im römischen Stil" bedeutet. Die Erzählungen, Epen und Balladen der europäischen Volkssprachen des Mittelalters handelten im Allgemeinen von ritterlichen Abenteuern und brachten das Konzept der Liebe erst gegen Ende des siebzehnten Jahrhunderts ein. Das Wort Romantik entwickelte andere Bedeutungen, wie z. B. die spanischen und italienischen Definitionen des frühen neunzehnten Jahrhunderts von "abenteuerlich" und "leidenschaftlich", die sowohl "Liebesaffäre" als auch "idealistische Qualität" bedeuten konnten. ⓘ

Bernger von Horheim im Codex Manesse (frühes 14. Jahrhundert) ⓘ

Anthropologen wie Claude Lévi-Strauss zeigen, dass es sowohl in antiken als auch in zeitgenössischen primitiven Gesellschaften komplexe Formen des Werbens gab. Es gibt jedoch keine Beweise dafür, dass die Mitglieder solcher Gesellschaften Liebesbeziehungen eingingen, die sich von ihren etablierten Bräuchen in einer Weise unterschieden, die mit der modernen Romantik vergleichbar wäre. Eheschließungen wurden oft arrangiert, aber die Wünsche der zu Verheirateten wurden berücksichtigt, da Zuneigung für primitive Stämme wichtig war. ⓘ

In den meisten der von den Anthropologen untersuchten primitiven Gesellschaften waren die außerehelichen und vorehelichen Beziehungen zwischen Männern und Frauen völlig frei. Die Mitglieder der zeitweiligen Paare fühlten sich sexuell mehr zueinander hingezogen als zu irgendjemand anderem, aber in jeder anderen Hinsicht wiesen ihre Beziehungen nicht die Merkmale einer romantischen Liebe auf. In dem Buch von Boris Shipov Theory of Romantic Love sind die entsprechenden Beweise von Anthropologen gesammelt worden. Lewis H. Morgan: "Die Leidenschaft der Liebe war unter den Barbaren unbekannt. Sie stehen unter dem Gefühl, das der Zivilisation entspringt, und eine zusätzliche Verfeinerung der Liebe war den Barbaren unbekannt." Margaret Mead: "Romantische Liebe, wie sie in unserer Zivilisation vorkommt, untrennbar verbunden mit Vorstellungen von Monogamie, Exklusivität, Eifersucht und unbeirrbarer Treue, gibt es in Samoa nicht." Bronislaw Malinowski: "Obwohl der soziale Kodex die Romantik nicht begünstigt, sind romantische Elemente und phantasievolle persönliche Bindungen in der trobrischen Brautwerbung und Ehe nicht gänzlich abwesend." ⓘ

Man sollte bemerken, dass das Phänomen, das B. Malinowski als Liebe bezeichnet, eigentlich sehr wenig mit der europäischen Liebe gemein hat: "Es gibt also nichts Umständliches in einem trobrischen Werben; auch suchen sie keine vollständigen persönlichen Beziehungen, mit sexuellem Besitz nur als Folge. Es wird einfach und direkt um ein Treffen gebeten, mit der erklärten Absicht der sexuellen Befriedigung. Wird die Einladung angenommen, so wird durch die Befriedigung des Begehrens des Jungen die romantische Stimmung, das Verlangen nach dem Unerreichbaren und Geheimnisvollen beseitigt." "Ein wichtiger Punkt ist, dass die Interessengemeinschaft des Paares nur auf die sexuelle Beziehung beschränkt ist. Das Paar teilt sich ein Bett und sonst nichts. ... es gibt keine Dienstleistungen, die gegenseitig erbracht werden müssen, sie haben keine Verpflichtung, einander in irgendeiner Weise zu helfen..." ⓘ

Die Ureinwohner der Insel Mangaia in Polynesien, die die englische Sprache beherrschten, verwendeten das Wort "Liebe" mit einer völlig anderen Bedeutung als die, die für den in der europäischen Kultur aufgewachsenen Menschen üblich ist. Donald S. Marshall: "Mangaianische Informanten und Mitarbeiter waren sehr am europäischen Konzept der "Liebe" interessiert. Englischsprachige Mangaianer hatten den Begriff bisher nur im physischen Sinne des sexuellen Verlangens verwendet; zu einer anderen Person "I love you" zu sagen, war gleichbedeutend mit "Ich möchte mit dir kopulieren". Die Komponenten Zuneigung und Kameradschaft, die den europäischen Gebrauch des Begriffs kennzeichnen könnten, verwirrten die Mangaianer, als wir den Begriff diskutierten." "Die wichtigsten Erkenntnisse, die man aus einer Analyse der emotionalen Komponenten sexueller Beziehungsgefühle auf Mangaia ziehen kann, sind:

1. Es gibt keinen kulturellen Zusammenhang zwischen der Bereitschaft, mit einer Person zu kopulieren, und einem Gefühl der Zuneigung, Sympathie oder Bewunderung zwischen kopulierenden Partnern.
2. Der Grad der "Leidenschaft" zwischen zwei Individuen in sexuellen Beziehungen hängt nicht mit einer emotionalen Beteiligung zusammen, sondern mit dem Grad der Unterweisung in und der Anwendung von Sexualtechniken." ⓘ

Nathaniel Branden behauptet, dass aufgrund der "Stammesmentalität" "in primitiven Kulturen die Idee der romantischen Liebe überhaupt nicht existierte. Leidenschaftliche individuelle Bindungen werden offensichtlich als Bedrohung für die Stammeswerte und die Stammesautorität angesehen". Dr. Audrey Richards, eine Anthropologin, die in den 1930er Jahren unter den Bemba in Nordrhodesien lebte, erzählte einer Gruppe von ihnen einmal eine englische Volksfabel über einen jungen Prinzen, der gläserne Berge erklimmt, Abgründe überquert und gegen Drachen kämpft, um die Hand eines Mädchens zu gewinnen, das er liebt. Die Bemba waren sichtlich verblüfft, schwiegen aber. Schließlich ergriff ein alter Häuptling das Wort und drückte die Gefühle aller Anwesenden in einer einfachen Frage aus: "Warum nicht ein anderes Mädchen nehmen?", fragte er. ⓘ

Die frühesten aufgezeichneten Ehen in Mesopotamien, Griechenland, Rom und unter den Hebräern dienten dazu, Bündnisse zu schließen und Nachkommen zu zeugen. Erst im Mittelalter wurde die Liebe zu einem echten Bestandteil der Ehe. Die Ehen, die außerhalb einer arrangierten Ehe geschlossen wurden, waren meist spontane Beziehungen. In Ladies of the Leisure Class beschreibt Bonnie G. Smith, Professorin an der Rutgers University, Rituale des Werbens und Heiratens, die von modernen Menschen als bedrückend empfunden werden könnten. Sie schreibt: "Wenn die jungen Frauen des Nordens heirateten, taten sie dies ohne Illusionen von Liebe und Romantik. Sie handelten in einem Rahmen, der von der Sorge um die Reproduktion der Blutlinien gemäß finanzieller, beruflicher und manchmal auch politischer Interessen geprägt war." ⓘ

Anthony Giddens, in The Transformation of Intimacy: Sexualität, Liebe und Erotik in der modernen Gesellschaft, dass die romantische Liebe die Idee einer Erzählung in das Leben eines Individuums einführte, und das Erzählen einer Geschichte ist eine Grundbedeutung des Begriffs Romantik. Giddens zufolge fiel das Aufkommen der romantischen Liebe mehr oder weniger mit dem Aufkommen des Romans zusammen. Zu diesem Zeitpunkt schuf die romantische Liebe, die mit Freiheit assoziiert wird, und damit die Ideale der romantischen Liebe, die Verbindung zwischen Freiheit und Selbstverwirklichung. ⓘ

David R. Shumway stellt fest, dass der "Diskurs der Intimität" im letzten Drittel des 20. Jahrhunderts aufkam, um zu erklären, wie die Ehe und andere Beziehungen funktionieren, und um zu zeigen, dass emotionale Nähe viel wichtiger ist als Leidenschaft, wobei Intimität und Romantik nebeneinander bestehen. ⓘ

Ein Beispiel für die Veränderungen in den Beziehungen zu Beginn des 21. Jahrhunderts wurde von Giddens in Bezug auf homosexuelle Beziehungen erforscht. Giddens zufolge waren Homosexuelle, da sie nicht heiraten konnten, gezwungen, offenere und ausgehandelte Beziehungen einzugehen. Diese Art von Beziehungen durchdrangen dann die heterosexuelle Bevölkerung. ⓘ

La Belle Dame sans Merci 1893, von John William Waterhouse ⓘ

Der Ursprung der romantischen Liebe

Boris Schipow stellt die Hypothese auf, dass "die psychologischen Mechanismen, die zu Limerence oder romantischer Liebe zwischen einem Mann und einer Frau führen, aus dem Widerspruch zwischen sexuellem Begehren und der Moral einer monogamen Gesellschaft entstehen, die die Verwirklichung dieser Anziehungskraft behindert". ⓘ

F. Engels, in seinem Buch Der Ursprung der Familie, des Privateigentums und des Staates: "Wenn die Monogamie die einzige bekannte Form der Familie war, unter der sich die moderne Geschlechtsliebe entwickeln konnte, so folgt daraus nicht, dass sich diese Liebe in ihr als die gegenseitige Liebe der Ehegatten entwickelte oder gar überwog. Das ganze Wesen der streng monogamen Ehe unter männlicher Vorherrschaft schloss dies aus." Sigmund Freud stellte fest: "Es lässt sich leicht zeigen, dass der psychische Wert der erotischen Bedürfnisse abnimmt, sobald ihre Befriedigung leicht wird. Es bedarf eines Hindernisses, um die Libido zu steigern; und wo die natürlichen Widerstände zur Befriedigung nicht ausreichten, haben die Menschen zu allen Zeiten konventionelle errichtet, um die Liebe genießen zu können. Das gilt sowohl für den Einzelnen als auch für die Völker. In Zeiten, in denen es keine Schwierigkeiten gab, die der sexuellen Befriedigung im Wege standen, wie vielleicht während des Niedergangs der alten Zivilisationen, wurde die Liebe wertlos und das Leben leer." ⓘ

Popularisierung des Begriffs "Romantik"

Das Konzept der romantischen Liebe wurde in der westlichen Kultur durch das Konzept der höfischen Liebe popularisiert. Chevaliers, also Ritter im Mittelalter, gingen in der Regel nicht-körperliche und nicht-eheliche Beziehungen mit adligen Frauen ein, denen sie dienten. Diese Beziehungen waren sehr aufwendig und ritualisiert, und zwar in einer Komplexität, die von einem Traditionsrahmen durchdrungen war, der sich aus Theorien der Etikette ableitete, die aus dem Rittertum als moralischem Verhaltenskodex hervorgingen. ⓘ

Die höfische Liebe und der Begriff der domnei waren häufig Gegenstand der Troubadoure und finden sich typischerweise in künstlerischen Werken wie lyrischen Erzählungen und poetischer Prosa der damaligen Zeit wieder. Da die Ehe in der Regel nur eine formale Vereinbarung war, erlaubte die höfische Liebe manchmal den Ausdruck einer emotionalen Nähe, die in der Verbindung zwischen Mann und Frau fehlte. In Bezug auf die höfische Liebe bezog sich der Begriff "Liebhaber" nicht unbedingt auf sexuelle Handlungen, sondern vielmehr auf den Akt der Fürsorge und der emotionalen Intimität. ⓘ

Die Bindung zwischen einem Ritter und seiner Herrin oder der Frau von typischerweise hohem Rang, der er diente, mag psychologisch eskaliert sein, aber nur selten physisch. Für das Rittertum des Mittelalters war ein Verhaltenskodex vor allem deshalb von Bedeutung, weil er ein Wertesystem mit kodifizierten Regeln darstellte, das dem Ritter in seiner Eigenschaft als Fürsprecher der Unterdrückten, vor allem aber in seinem Dienst für den Herrn, als Leitfaden dienen sollte. ⓘ

Im Rahmen des pflichtgemäßen Dienstes an einer Frau von hohem gesellschaftlichen Ansehen wurde die als Kodex bezeichnete Ethik als Institution wirksam etabliert, um ein festes moralisches Fundament zu schaffen, mit dem der Vorstellung entgegengewirkt werden konnte, dass unangemessene Aufmerksamkeiten und Zuneigungen als "heimliches Spiel von Stelldichein" hinter verschlossenen Türen jemals geduldet werden sollten. Daher wurde ein Ritter, der in der Substanz des "Rittertums" geschult war, mit besonderem Nachdruck angewiesen, einer Dame höchst ehrenhaft, mit Reinheit des Herzens und des Geistes zu dienen. Zu diesem Zweck verpflichtete er sich mit unerschütterlicher Disziplin und Hingabe zum Wohle des Herrn und der Dame, während er sich gleichzeitig an die Grundprinzipien hielt, die im Kodex der Religion, der er folgte, festgelegt waren. ⓘ

Religiöse Meditationen über die Jungfrau Maria waren mitverantwortlich für die Entwicklung des Rittertums als Ethik und Lebensstil: Das Konzept der Ehre einer Dame und der ritterlichen Hingabe an sie, gepaart mit einem obligatorischen Respekt für alle Frauen, spielte eine zentrale Rolle für die Identität des mittelalterlichen Rittertums. Die zunehmende Nachahmung der Ritter spiegelte sich in den inneren Abläufen der Feudalgesellschaft wider. Die Mitglieder des Adels wurden in den Grundsätzen des Rittertums geschult, was wichtige Veränderungen in der Einstellung zum Wert der Frau ermöglichte. ⓘ

Ein Ritter sollte sich einer Dame gegenüber so verhalten, dass er sich über jeden Vorsatz hinwegsetzt - seine Tugend war in seinem Charakter verankert. Ein Chevalier sollte sich stets anmutig verhalten und ihr die größtmögliche Höflichkeit und Aufmerksamkeit entgegenbringen. Dies sollte er allen Frauen gegenüber zum Ausdruck bringen, unabhängig von Klasse, Alter oder Status. Im Laufe der Zeit wurden das Konzept der Ritterlichkeit und der Begriff des höfischen Gentleman zum Synonym für das Ideal der Liebe und Romantik zwischen den Geschlechtern. Durch die zeitlose Popularisierung von Geschichten über Ritter und Prinzessinnen, Könige und Königinnen in Kunst und Literatur trug ein prägendes und lange bestehendes (Unter-)Bewusstsein zur Gestaltung der Beziehungen zwischen Männern und Frauen bei. ⓘ

De amore oder The Art of Courtly Love, wie es im Englischen heißt, wurde im 12. Der Text wird häufig als Erlaubnis für außereheliche Affären missverstanden. Es ist jedoch sinnvoll, das Körperliche vom Äußeren zu unterscheiden: die romantische Liebe ist von der höfischen Liebe zu trennen, wenn man Themen wie: "Die Ehe ist keine wirkliche Entschuldigung dafür, nicht zu lieben", "Wer nicht eifersüchtig ist, kann nicht lieben", "Niemand kann durch eine doppelte Liebe gebunden sein" und "Wenn Liebe öffentlich gemacht wird, hat sie selten Bestand". ⓘ

Manche glauben, dass sich die romantische Liebe unabhängig voneinander in verschiedenen Kulturen entwickelt hat. In einem Artikel von Henry Grunebaum heißt es zum Beispiel: "Therapeuten glauben fälschlicherweise, dass die romantische Liebe ein Phänomen ist, das nur in westlichen Kulturen vorkommt und erstmals von den Troubadouren des Mittelalters zum Ausdruck gebracht wurde." ⓘ

Es wird angenommen, dass die aktuellere und westliche traditionelle Terminologie, die den "Hof als Liebhaber" oder die allgemeine Idee der "romantischen Liebe" bedeutet, im späten neunzehnten und frühen zwanzigsten Jahrhundert entstanden ist, vor allem in der französischen Kultur. Diese Idee hat die Verbindung zwischen den Wörtern "romantisch" und "Liebhaber" gefördert und so englische Ausdrücke für romantische Liebe wie "loving like the Romans do" geprägt. Die genauen Ursprünge dieser Verbindung sind jedoch unbekannt. Auch wenn das Wort "Romantik" oder seine Entsprechungen in anderen Kulturen möglicherweise nicht dieselbe Bedeutung haben, scheint die allgemeine Idee der "romantischen Liebe" kulturübergreifend zu sein und zu einem bestimmten Zeitpunkt als Konzept akzeptiert worden zu sein. ⓘ

Arten

Die romantische Liebe wird der platonischen Liebe gegenübergestellt, die in allen Verwendungen sexuelle Beziehungen ausschließt, doch nur im modernen Sprachgebrauch nimmt sie eine völlig asexuelle Bedeutung an, im Gegensatz zur klassischen Bedeutung, in der sexuelle Triebe sublimiert werden. ⓘ

Die unerwiderte Liebe kann auf verschiedene Weise romantisch sein: komisch, tragisch oder in dem Sinne, dass die Sublimierung selbst mit der Romantik vergleichbar ist, wo sich die Spiritualität der Kunst und der egalitären Ideale mit einem starken Charakter und starken Gefühlen verbindet. Die unerwiderte Liebe ist typisch für die Epoche der Romantik, aber der Begriff unterscheidet sich von jeder Romanze, die in ihr entstehen könnte. ⓘ

Die romantische Liebe kann auch in zwei Kategorien eingeteilt werden: die "populäre Romantik" und die "göttliche oder spirituelle" Romantik:

Populäre Romantik

kann folgende Arten umfassen, ist aber nicht darauf beschränkt: idealistisch, normal intensiv (wie der emotionale Aspekt des "Verliebtseins"), vorhersehbar sowie unvorhersehbar, verzehrend (d. h. Zeit, Energie und emotionale Rückzüge und Gebote verbrauchend), intensiv, aber außer Kontrolle (wie der Aspekt des "Verliebtseins"), materiell und kommerziell (wie der in einem späteren Abschnitt dieses Artikels erwähnte gesellschaftliche Gewinn), körperlich und sexuell und schließlich großartig und demonstrativ.

Göttliche (oder spirituelle) Romantik

kann die folgenden Typen umfassen, ist aber nicht darauf beschränkt: realistisch sowie plausibel unrealistisch, optimistisch sowie pessimistisch (je nach den besonderen Überzeugungen, die jede Person innerhalb der Beziehung vertritt), beständig (z. B. die Theorie, dass jede Person eine vorherbestimmte Haltung als Mittel der Wahl hat; z. B. "einen Ehemann wählen" oder "einen Seelenverwandten wählen"), nicht beständig (z. B. die Theorie, dass jede Person ihre Handlungen nicht selbst wählt und daher ihre romantische Liebesverstrickung aus Quellen außerhalb ihrer selbst stammt), vorhersehbar und unvorhersehbar, Selbstbeherrschung (z. B. Gehorsam und Aufopferung im Kontext der Beziehung) oder deren Fehlen (z. B. Ungehorsam im Kontext der Beziehung), emotional und persönlich, beseelt (in der Theorie, dass Geist, Seele und Körper eine zusammenhängende Einheit sind), intim und unendlich (wie die Vorstellung, dass die Liebe selbst oder die "bedingungslose" Liebe eines Gottes ewig ist oder sein könnte) ⓘ

In der Philosophie

Römische Kopie einer griechischen Skulptur von Lysippus, die den Eros, die griechische Personifikation der romantischen Liebe, darstellt ⓘ

Platon

Griechische Philosophen und Autoren haben viele Theorien über die Liebe aufgestellt. Einige dieser Theorien werden in Platons Symposion vorgestellt. Sechs athenische Freunde, darunter Sokrates, trinken Wein und halten jeweils eine Rede, in der sie die Gottheit Eros preisen. Als er an der Reihe ist, sagt Aristophanes in seiner mythischen Rede, dass die Sexualpartner einander suchen, weil sie von Wesen mit kugelförmigen Torsi, zwei menschlichen Gliedmaßen, Genitalien auf jeder Seite und zwei Gesichtern, die Rücken an Rücken liegen, abstammen. Ihre drei Formen umfassten die drei Permutationen von Geschlechterpaaren (d. h. eine männliche und männliche, eine andere weibliche und weibliche und die dritte männliche und weibliche), und sie wurden von den Göttern geteilt, um den Angriff der Kreaturen auf den Himmel zu vereiteln, der nach Ansicht des Komödienschreibers in anderen Mythen wie den Aloaden rekapituliert wird. ⓘ

Diese Geschichte ist für die moderne Romantik unter anderem wegen des Bildes der Gegenseitigkeit zwischen den Geschlechtern relevant, das sie vermittelt. In der letzten Rede vor der Ankunft des Alkibiades hält Sokrates sein Loblied auf die Liebe und das Begehren als einen Mangel an Sein, nämlich das Sein oder die Form der Schönheit. ⓘ

René Girard

Obwohl es viele Theorien über die romantische Liebe gibt - wie die von Robert Sternberg, nach der sie lediglich ein Mittel ist, das Sympathie und sexuelles Begehren miteinander verbindet -, sind die großen Theorien weitaus einsichtiger. Während des größten Teils des 20. Jahrhunderts dominierte Freuds Theorie des Familiendramas die Theorien über Romantik und sexuelle Beziehungen. Dies gab Anlass zu einigen Gegentheorien. Theoretiker wie Deleuze stellen Freud und Jacques Lacan den Versuch entgegen, zu einer naturalistischeren Philosophie zurückzukehren: René Girard vertritt die Ansicht, dass die romantische Anziehung ein Produkt von Eifersucht und Rivalität ist - insbesondere in Form einer Dreiecksbeziehung. ⓘ

Girard jedenfalls spielt die Individualität der Romantik zugunsten der Eifersucht und des Liebesdreiecks herunter und argumentiert, dass die romantische Anziehung in erster Linie aus der beobachteten Anziehung zwischen zwei anderen entsteht. Ein natürlicher Einwand ist, dass es sich hierbei um einen Zirkelschluss handelt, aber Girard meint, dass ein geringes Maß an Anziehung einen kritischen Punkt erreicht, wenn es in der Mimesis verfangen ist. Shakespeares Stücke Ein Sommernachtstraum, Wie es euch gefällt und Das Wintermärchen sind die bekanntesten Beispiele für wettbewerbsinduzierte Romantik. ⓘ

Girards Theorie des mimetischen Begehrens ist wegen ihres angeblichen Sexismus umstritten. Diese Sichtweise hat in gewissem Maße ihren Vorgänger, die Freudsche Ödipus-Theorie, verdrängt. Sie mag in der angeblichen Anziehungskraft von Frauen auf aggressive Männer eine gewisse fälschliche Unterstützung finden. Als Technik der Anziehung, oft in Verbindung mit Ironie, wird manchmal empfohlen, Härte und Desinteresse vorzutäuschen, aber es kann eine triviale oder plumpe Idee sein, sie Männern zu verkünden, und sie wird nicht mit viel Verständnis für mimetisches Begehren im Hinterkopf gegeben. Stattdessen stellt die Kultivierung eines Geistes der Selbstaufopferung, gepaart mit einer Haltung der Wertschätzung oder Kontemplation, die sich auf den anderen richtet, die Ideale dessen dar, was wir als wahre romantische Liebe betrachten. Mimesis ist immer der Wunsch zu besitzen, und wenn wir darauf verzichten, bieten wir uns dem anderen als Opfergabe an. ⓘ

Das mimetische Begehren wird oft von Feministinnen wie Toril Moi in Frage gestellt, die argumentieren, dass es die Frau nicht als inhärent begehrenswert darstellt. ⓘ

Auch wenn die zentrale Rolle der Rivalität an sich keine zynische Sichtweise ist, betont sie doch das Mechanische in Liebesbeziehungen. In diesem Sinne steht sie im Einklang mit dem Kapitalismus und dem Zynismus der Postmoderne. Die Romantik stützt sich in diesem Zusammenhang eher auf Mode und Ironie, obwohl diese in weniger emanzipierten Zeiten wichtig für sie waren. Sexuelle Revolutionen haben in diesen Bereichen Veränderungen gebracht. Witz oder Ironie umfassen daher eine Instabilität der Romantik, die nicht völlig neu ist, sondern eine zentralere gesellschaftliche Rolle spielt, die auf bestimmte moderne Eigenheiten und Subversionen abgestimmt ist, die aus verschiedenen gesellschaftlichen Revolutionen stammen, die vor allem in den 1960er Jahren ihren Höhepunkt erreichten. ⓘ

Arthur Schopenhauer

Der Prozess des Werbens trug auch zu Arthur Schopenhauers Pessimismus bei, trotz seines eigenen romantischen Erfolges, und er argumentierte, dass die Abschaffung der Herausforderung des Werbens die Menschen vor Langeweile in den Selbstmord treiben würde. Schopenhauer stellte die These auf, dass Menschen auf der Suche nach einem Partner sind, der eine "Ergänzung" oder Vervollständigung ihrer selbst darstellt, wie in dem Klischee "Gegensätze ziehen sich an", allerdings mit der zusätzlichen Überlegung, dass beide Partner diese Anziehung zum Wohle der Spezies manifestieren:

Was aber letztlich zwei Individuen unterschiedlichen Geschlechts mit solcher Kraft ausschließlich zueinander zieht, ist der Lebenswille, der sich in der ganzen Gattung manifestiert und hier in dem Individuum, das diese beiden hervorbringen können, eine Vergegenständlichung seiner wahren Natur entsprechend seinen Zielen vorwegnimmt. -Welt als Wille und Darstellung, Band 2, Kapitel XLIV ⓘ

Andere Philosophen

Spätere moderne Philosophen wie La Rochefoucauld, David Hume und Jean-Jacques Rousseau konzentrierten sich ebenfalls auf die Moral, aber das Begehren stand im Mittelpunkt des französischen Denkens, und Hume selbst neigte dazu, eine französische Weltsicht und ein französisches Temperament anzunehmen. Begehren bedeutete in diesem Milieu eine sehr allgemeine Vorstellung, die als "die Leidenschaften" bezeichnet wurde, und dieses allgemeine Interesse unterschied sich von der zeitgenössischen Vorstellung von "leidenschaftlich", die heute mit "romantisch" gleichgesetzt wird. Die Liebe war auch in der darauf folgenden Bewegung der Romantik ein zentrales Thema, die sich mit Dingen wie der Versenkung in die Natur und dem Absoluten sowie der platonischen und unerwiderten Liebe in der deutschen Philosophie und Literatur beschäftigte. ⓘ

Der französische Philosoph Gilles Deleuze brachte dieses Konzept der Liebe als Mangel vor allem mit Sigmund Freud in Verbindung, und Deleuze kritisierte es häufig. ⓘ

Amerikanische Ansichten über die romantische Liebe

Victor C. De Munck und David B. Kronenfeld führten eine Studie mit dem Titel "Romantic Love in the United States: Anwendung von Theorie und Methoden kultureller Modelle". Diese Studie wurde anhand einer Untersuchung von zwei kulturellen Modellen durchgeführt. Darin heißt es, dass wir in Amerika "ein ziemlich dynamisches kulturelles Modell haben, das falsifizierbar ist und erfolgreiche Liebesbeziehungen vorhersagt." Dies spricht dafür, dass es bei den Amerikanern beliebt ist, erfolgreich romantische Gefühle mit ihren Partnern zu teilen. Sie beschreibt die amerikanische Kultur, indem sie feststellt: "Das Modell ist insofern einzigartig, als es Leidenschaft mit Komfort und Freundschaft als Eigenschaften der romantischen Liebe verbindet." Einer seiner wichtigsten Beiträge ist der Ratschlag an den Leser, dass "eine erfolgreiche romantische Liebesbeziehung darin besteht, dass man sich auf die Begegnung mit dem Geliebten freut; dass man leidenschaftliche und intime Liebe empfindet, im Gegensatz zu rein körperlicher Liebe; dass man sich mit dem Geliebten wohlfühlt, indem man sich dem Partner gegenüber kameradschaftlich und freundlich verhält; dass man sich die Sorgen des anderen anhört und ihm, wenn nötig, auf verschiedene Weise Hilfe anbietet; und dass man die ganze Zeit über ein mentales Buch darüber führt, inwieweit Altruismus und Leidenschaft gegenseitig sind." ⓘ

In der Literatur

Archetypisches Liebespaar in Romeo und Julia von Frank Dicksee, 1884 ⓘ

Shakespeare und Søren Kierkegaard teilen die Ansicht, dass Ehe und Romantik nicht harmonisch aufeinander abgestimmt sind. In Shakespeares "Maß für Maß" heißt es beispielsweise: "... zwischen Isabella und dem Herzog hat es keine Zuneigung gegeben und gibt es auch jetzt keine, wenn wir mit Zuneigung etwas meinen, das mit sexueller Anziehung zu tun hat. Die beiden lieben sich am Ende des Stücks wie sie die Tugend lieben". In Romeo und Julia deutet Romeo mit den Worten "alles zusammen, außer dem, was du verbinden musst durch die heilige Ehe" an, dass er nicht die Ehe mit Julia sucht, sondern einfach nur eine romantische Verbindung mit ihr. ⓘ

Kierkegaard hat diese Gedanken in Werken wie Entweder/Oder und Stationen des Lebensweges aufgegriffen:

In erster Linie finde ich es komisch, dass alle Menschen verliebt sind und verliebt sein wollen, und doch kann man nie eine Erleuchtung über die Frage bekommen, was das Liebenswerte, d.h. das eigentliche Objekt der Liebe, wirklich ist.

In seinem 2008 erschienenen Buch How to Make Good Decisions and Be Right All the Time hat der britische Schriftsteller Iain King versucht, Regeln für die Liebe aufzustellen, die für die meisten Kulturen gelten. Er kam auf sechs Regeln, darunter:

1. Flirten Sie nicht mit jemandem, es sei denn, Sie meinen es ernst.
2. Verfolgen Sie keine Menschen, an denen Sie nicht interessiert sind, oder die sich nicht für Sie interessieren.
3. Bringen Sie Ihre Zuneigung oder Unsicherheit im Allgemeinen deutlich zum Ausdruck, es sei denn, es gibt einen besonderen Grund, dies nicht zu tun. ⓘ

Psychologie

Viele Theoretiker versuchen, den Prozess der romantischen Liebe zu analysieren. ⓘ

Die Anthropologin Helen Fisher zeigt in ihrem Buch Why We Love anhand von Gehirnscans, dass Liebe das Ergebnis einer chemischen Reaktion im Gehirn ist. Noradrenalin und Dopamin sind neben anderen chemischen Stoffen im Gehirn sowohl bei Menschen als auch bei nichtmenschlichen Tieren für Erregung und Glückseligkeit verantwortlich. Fisher untersuchte mit Hilfe der Kernspintomographie die Gehirnaktivität eines "verliebten" Menschen und kam zu dem Schluss, dass die Liebe ein natürlicher Trieb ist, so stark wie der Hunger. ⓘ

Die Psychologin Karen Horney weist in ihrem Artikel "Das Problem des monogamen Ideals" darauf hin, dass die Überschätzung der Liebe zu Desillusionierung führt; der Wunsch, den Partner zu besitzen, führt dazu, dass der Partner fliehen will; und die Reibung gegen Sex führt zu Nichterfüllung. Desillusionierung plus der Wunsch zu fliehen plus Nichterfüllung führen zu einer heimlichen Feindseligkeit, durch die sich der andere Partner entfremdet fühlt. Die geheime Feindseligkeit des einen und die geheime Entfremdung des anderen führen dazu, dass sich die Partner insgeheim hassen. Dieser geheime Hass führt oft dazu, dass der eine oder der andere oder beide nach Liebesobjekten außerhalb der Ehe oder Beziehung suchen. ⓘ

Der Psychologe Harold Bessell bringt in seinem Buch Der Liebestest die von den oben genannten Forschern festgestellten gegensätzlichen Kräfte in Einklang und zeigt, dass es zwei Faktoren gibt, die die Qualität einer Beziehung bestimmen. Bessell geht davon aus, dass Menschen durch eine Kraft zueinander hingezogen werden, die er "romantische Anziehung" nennt und die eine Kombination aus genetischen und kulturellen Faktoren ist. Diese Kraft kann schwach oder stark sein und von den beiden Liebespartnern in unterschiedlichem Maße empfunden werden. Der andere Faktor ist die "emotionale Reife", d. h. der Grad, in dem eine Person in der Lage ist, in einer Liebesbeziehung eine gute Behandlung zu leisten. Man kann also sagen, dass eine unreife Person eher dazu neigt, die Liebe zu überschätzen, desillusioniert zu werden und eine Affäre zu haben, während eine reife Person eher in der Lage ist, die Beziehung realistisch zu sehen und konstruktiv zu handeln, um Probleme zu lösen. ⓘ

Romantische Liebe im abstrakten Sinne des Wortes wird traditionell als eine Mischung aus emotionalem und sexuellem Verlangen nach einer anderen Person betrachtet. Lisa M. Diamond, Psychologieprofessorin an der University of Utah, vertritt jedoch die Auffassung, dass sexuelles Verlangen und romantische Liebe funktional unabhängig voneinander sind und dass romantische Liebe nicht zwangsläufig auf gleich- oder andersgeschlechtliche Partner ausgerichtet ist. Sie behauptet auch, dass die Verbindungen zwischen Liebe und Begehren bidirektional und nicht einseitig sind. Außerdem behauptet Diamond nicht, dass das eigene Geschlecht in der romantischen Liebe Vorrang vor dem anderen Geschlecht (einem Mann oder einer Frau) hat, denn ihrer Theorie zufolge ist es für eine homosexuelle Person ebenso möglich, sich in eine Person des anderen Geschlechts zu verlieben wie für eine heterosexuelle Person in eine Person desselben Geschlechts. In ihrem 2012 erschienenen Beitrag zu diesem Thema betonte Diamond, dass das, was für Männer gilt, nicht unbedingt auch für Frauen zutrifft. Diamond zufolge ist die sexuelle Orientierung bei den meisten Männern festgelegt und wahrscheinlich angeboren, aber bei vielen Frauen kann die sexuelle Orientierung von 0 bis 6 auf der Kinsey-Skala und wieder zurück variieren. ⓘ

Martie Haselton, Psychologin an der UCLA, betrachtet die romantische Liebe als "Bindungsinstrument" oder Mechanismus, der zwei Menschen dazu ermutigt, eine dauerhafte Bindung einzugehen. Sie hat die evolutionären Gründe erforscht, die die moderne romantische Liebe geprägt haben, und ist zu dem Schluss gekommen, dass lang anhaltende Beziehungen hilfreich sind, um sicherzustellen, dass Kinder das reproduktive Alter erreichen und von zwei Elternteilen ernährt und gepflegt werden. Haselton und ihre Kollegen haben in ihren Experimenten Beweise gefunden, die auf die Anpassung der Liebe hinweisen. Der erste Teil der Experimente besteht darin, dass die Versuchspersonen darüber nachdenken, wie sehr sie jemanden lieben, und dann die Gedanken an andere attraktive Personen unterdrücken. Im zweiten Teil des Experiments werden dieselben Personen gebeten, darüber nachzudenken, wie sehr sie dieselben Partner sexuell begehren, und dann zu versuchen, Gedanken an andere zu unterdrücken. Die Ergebnisse zeigten, dass die Liebe diese Konkurrenten besser verdrängen kann als Sex. ⓘ

Forschungen der Universität Pavia deuten darauf hin, dass die romantische Liebe etwa ein Jahr lang anhält (ähnlich wie die Schwärmerei), bevor sie durch eine stabilere, nicht leidenschaftliche "gesellige Liebe" ersetzt wird. Bei der geselligen Liebe gibt es Veränderungen von der frühen Phase der Liebe bis zu dem Zeitpunkt, an dem sich die Beziehung gefestigt hat und die romantischen Gefühle zu enden scheinen. Untersuchungen der Stony Brook University in New York legen jedoch nahe, dass manche Paare die romantischen Gefühle viel länger aufrechterhalten. ⓘ

Bindungsmuster

Die Bindungsmuster, die Menschen in ihrer Kindheit entwickeln, können die Art und Weise beeinflussen, wie sie als Erwachsene mit ihren Partnern interagieren, wobei sichere Bindungsmuster mit gesünderen und vertrauensvolleren Beziehungen verbunden sind als vermeidende oder ängstliche Bindungsmuster. Hazen und Shaver fanden heraus, dass die romantischen Bindungsstile von Erwachsenen den Kategorien sicher, vermeidend und ängstlich ähnelten, die zuvor bei den Bindungen von Kindern zu ihren Bezugspersonen untersucht worden waren, was zeigt, dass Bindungsstile über die gesamte Lebensspanne hinweg stabil sind. Später unterschieden die Forscher zwischen abweisender vermeidender Bindung und ängstlicher vermeidender Bindung. Andere Forscher fanden heraus, dass eine sichere Bindung im Erwachsenenalter, die zu Intimität und Vertrauen in die Stabilität der Beziehung führt, durch geringe bindungsbezogene Ängste und Vermeidung gekennzeichnet ist, während der ängstliche Bindungsstil in beiden Dimensionen hoch ist, der abweisende Bindungsstil geringe Ängste und hohe Vermeidungswerte aufweist und der besorgte Bindungsstil hohe Ängste und geringe Vermeidungswerte aufweist. ⓘ

Romantische Liebe Definition/Operationalisierung

Singer (1984a, 1984b, 1987) definierte die Liebe zunächst auf der Grundlage von vier griechischen Begriffen: eros, d. h. die Suche nach Schönheit; philia, die Gefühle der Zuneigung in engen Freundschaften; nomos, die Unterwerfung und der Gehorsam gegenüber höheren oder göttlichen Mächten, und agape, die Verleihung von Liebe und Zuneigung an die göttlichen Mächte. Singer war zwar der Meinung, dass die Liebe für die Weltkultur wichtig war, aber er glaubte nicht, dass die romantische Liebe eine große Rolle spielte (Singer, 1987). Susan Hendrick und Clyde Hendrick von der Texas Tech University (1992, 2009) haben jedoch die Theorie aufgestellt, dass die romantische Liebe in Zukunft eine immer wichtigere kulturelle Rolle spielen wird, da sie als ein wichtiger Bestandteil eines erfüllten Lebens angesehen wird. Sie stellten auch die These auf, dass die Liebe in langfristigen romantischen Beziehungen nur das Produkt kultureller Kräfte ist, die in den letzten 300 Jahren zum Tragen kamen. Mit kulturellen Kräften meinen sie die zunehmende Verbreitung individualistischer Ideologien, die das Ergebnis einer nach innen gerichteten Verschiebung vieler kultureller Weltanschauungen sind. ⓘ

Leidenschaftliche und kameradschaftliche Liebe

Forscher haben festgestellt, dass die romantische Liebe eine komplexe Emotion ist, die sich in leidenschaftliche und begleitende Formen unterteilen lässt. Berscheid und Walster (1978) und Hatfield (1988) stellten fest, dass diese beiden Formen gleichzeitig oder mit Unterbrechungen existieren können. Die leidenschaftliche Liebe ist ein erregungsgesteuertes Gefühl, das oft extreme Glücksgefühle hervorruft, aber auch Angstgefühle auslösen kann. Die begleitende Liebe ist eine Form, die eine feste Bindung zwischen zwei Menschen schafft und Gefühle des Friedens hervorruft. Forscher haben die Phase der leidenschaftlichen Liebe als "Kokainrausch" bezeichnet, da das Gehirn in dieser Phase denselben Neurotransmitter, Dopamin, freisetzt wie beim Kokainkonsum. Man schätzt außerdem, dass die leidenschaftliche Liebe (wie auch die Limerence) etwa zwölf bis achtzehn Monate dauert. ⓘ

Der Psychologe Robert Firestone hat die Theorie der Fantasiebeziehung aufgestellt, die meist entsteht, wenn die leidenschaftliche Liebe abgeklungen ist. Ein Paar kann beginnen, sich so wohl miteinander zu fühlen, dass es den anderen nur noch als Begleiter oder Beschützer sieht, aber dennoch glaubt, dass es noch ineinander verliebt ist. Die Ergebnisse der Fantasie-Bindung führen zu einer begleitenden Liebe. Hendrick und Hendrick (1995) untersuchten College-Studenten, die sich in der Anfangsphase einer Beziehung befanden, und fanden heraus, dass fast die Hälfte angab, ihr Partner sei ihr engster Freund, was beweist, dass es in neuen Beziehungen sowohl leidenschaftliche als auch begleitende Liebe gibt. Umgekehrt fanden Contreras, Hendrick und Hendrick (1996) in einer Studie über Langzeit-Ehen heraus, dass Paare sowohl partnerschaftliche Liebe als auch leidenschaftliche Liebe angaben und dass leidenschaftliche Liebe der stärkste Prädiktor für die Ehezufriedenheit war, was zeigt, dass beide Arten der Liebe über Jahre hinweg Bestand haben können. ⓘ

Die Dreieckstheorie der Liebe

Der Psychologe Robert Sternberg (1986) entwickelte die Dreieckstheorie der Liebe. Er stellte die Theorie auf, dass Liebe eine Kombination aus drei Hauptkomponenten ist: Leidenschaft (körperliche Erregung), Intimität (psychologische Gefühle der Nähe) und Bindung (die Aufrechterhaltung einer Beziehung). Er stellte auch die These auf, dass die verschiedenen Kombinationen dieser drei Komponenten bis zu sieben verschiedene Formen der Liebe ergeben können. Dazu gehören populäre Formen wie die romantische Liebe (Intimität und Leidenschaft) und die vollendete Liebe (Leidenschaft, Intimität und Bindung). Die anderen Formen sind Zuneigung (Intimität), kameradschaftliche Liebe (Intimität und Bindung), leere Liebe (Bindung), törichte Liebe (Leidenschaft und Bindung) und Verliebtheit (Leidenschaft). Studien zu Sternbergs Liebestheorie ergaben, dass Intimität die Ehezufriedenheit bei verheirateten Paaren am stärksten vorhersagt, wobei Leidenschaft ebenfalls ein wichtiger Prädiktor ist (Silberman, 1995). Andererseits fanden Acker und Davis (1992) heraus, dass die Bindung der stärkste Prädiktor für die Beziehungszufriedenheit ist, insbesondere bei langfristigen Beziehungen. ⓘ

Die Theorie der Selbsterweiterung in der romantischen Liebe

Die Forscher Arthur und Elaine Aron (1986) stellten die Theorie auf, dass der Mensch einen grundlegenden Drang zur Erweiterung seines Selbstkonzepts hat. Ihre Erfahrungen mit östlichen Konzepten der Liebe veranlassten sie zu der Annahme, dass positive Emotionen, Kognitionen und Beziehungen im romantischen Verhalten die Erweiterung des Selbstkonzepts einer Person vorantreiben. Eine Studie, in der College-Studenten 10 Wochen lang beobachtet wurden, zeigte, dass die Studenten, die sich im Laufe der Untersuchung verliebten, über ein höheres Selbstwertgefühl und eine höhere Selbstwirksamkeit berichteten als diejenigen, die dies nicht taten (Aron, Paris und Aron, 1995). ⓘ

Achtsame Beziehungen

Gottman hat die Komponenten einer florierenden romantischen Beziehung im Labor untersucht (1994; Gottman & Silver, 1999). Er nutzte physiologische und verhaltensbezogene Messungen während der Interaktionen von Paaren, um den Beziehungserfolg vorherzusagen, und fand heraus, dass fünf positive Interaktionen zu einer negativen Interaktion nötig sind, um eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten. Er entwickelte eine Paartherapie, die sich auf zivile Formen der Missbilligung, eine Kultur der Wertschätzung, die Übernahme von Verantwortung für Probleme und die Selbstberuhigung konzentriert (Gottman, Driver, & Tabares, 2002). ⓘ

Beziehungsverhalten

Jüngste Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass sich romantische Beziehungen auf das tägliche Verhalten auswirken und Menschen von den Essgewohnheiten ihrer romantischen Partner beeinflusst werden. Insbesondere in der Anfangsphase einer romantischen Beziehung lassen sich Frauen eher von den Essgewohnheiten (d. h. von der Gesundheit bzw. Ungesundheit) der Männer beeinflussen. Wenn die romantische Beziehung jedoch gefestigt ist, werden die Männer von den Essgewohnheiten der Frauen beeinflusst (Hasford, Kidwell, & Lopez-Kidwell). ⓘ

Beziehungspflege

Daniel Canary von der International Encyclopedia of Marriage beschreibt die Aufrechterhaltung von Beziehungen als "Auf der grundlegendsten Ebene bezieht sich die Aufrechterhaltung von Beziehungen auf eine Vielzahl von Verhaltensweisen, die die Partner anwenden, um zusammenzubleiben." Die Aufrechterhaltung von Stabilität und Qualität in einer Beziehung ist der Schlüssel zum Erfolg in einer romantischen Beziehung. Er sagt Folgendes: "Es reicht nicht aus, einfach nur zusammenzubleiben; stattdessen ist die Qualität der Beziehung wichtig. Für die Forscher bedeutet dies, dass sie Verhaltensweisen untersuchen müssen, die mit der Beziehungszufriedenheit und anderen Qualitätsindikatoren verbunden sind. Canary schlägt vor, die Arbeit von John Gottman, einem amerikanischen Physiologen, der seit über vier Jahrzehnten für seine Forschungen zur Stabilität von Ehen bekannt ist, als Leitfaden für die Vorhersage von Beziehungsergebnissen heranzuziehen, denn "Gottman betont Verhaltensweisen, die bestimmen, ob sich ein Paar scheiden lässt oder nicht". ⓘ

Darüber hinaus verwendet Canary auch die Quelle von Stafford und Canary (1991), einer Zeitschrift für Kommunikationsmonographien, weil sie fünf großartige Strategien zur Aufrechterhaltung der Qualität einer Beziehung entwickelt haben, die in dem Artikel beschrieben werden:

• Positivität: freudig und optimistisch sein und sich nicht gegenseitig kritisieren.
• Zusicherungen: Engagement und Liebe unter Beweis stellen.
• Offenheit: ehrlich zueinander sein, je nachdem, was man in der Beziehung will.
• Soziale Netzwerke: sich bemühen, Freunde und Familie in ihre Aktivitäten einzubeziehen.
• Aufgabenteilung: Ergänzung der Bedürfnisse des jeweils anderen bei der täglichen Arbeit. ⓘ

Zum Thema Beziehungspflege erklären Steven McCornack und Joseph Ortiz, die Autoren des Buches Choices & Connection, dass sich Beziehungspflege "auf den Einsatz von Kommunikationsverhalten bezieht, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten und sicherzustellen, dass jede Partei weiterhin Zufriedenheit aus der Beziehung zieht". ⓘ

Physiologie

Forscher wie Feeney und Noller stellen die Stabilität des Bindungsstils über die gesamte Lebensspanne hinweg in Frage, da Studien, in denen der Bindungsstil zu Zeitpunkten zwischen zwei Wochen und acht Monaten gemessen wurde, ergaben, dass sich der Bindungsstil bei einem von vier Erwachsenen änderte. Darüber hinaus ergab eine Studie von Lopez und Gormley, dass sich die Bindungsstile während des ersten Studienjahres ändern können und dass Veränderungen hin zu sichereren Bindungsstilen mit Anpassungen bei der Bewertung des Selbstvertrauens und bei den Bewältigungsstilen einhergehen. Andererseits spiegeln die Bindungsstile in der Kindheit die Bindungsstile wider, die in romantischen Beziehungen von Erwachsenen zu finden sind. Darüber hinaus hat die Forschung gezeigt, dass der Aufbau zwischenmenschlicher Beziehungen die neuronalen Regulierungssysteme stärkt, die an den Emotionen Empathie, Freude an positiven sozialen Ereignissen und Stressbewältigung beteiligt sind, was ein Beweis dafür ist, dass frühe soziale Interaktionen die Beziehungen im Erwachsenenalter beeinflussen. ⓘ

Ein weiteres kontroverses Thema auf dem Gebiet der romantischen Beziehungen ist der häusliche Missbrauch. Nach der Theorie, dass sich die romantische Liebe als Nebenprodukt des Überlebens entwickelt hat, kann man sagen, dass sie in einigen Fällen zu einer Fehlanpassung geworden ist. Oxytocin ist ein neurophysikalisches Hormon, das im Gehirn produziert wird. Es ist dafür bekannt, dass es eine Verringerung der Stressreaktion bewirkt. Es kann auch das Gefühl der Verbundenheit verstärken. In der Anfangsphase einer romantischen Beziehung steigt der OT-Spiegel an und bleibt dann über die Dauer der Beziehung relativ stabil. Je höher der Anstieg des OT-Spiegels, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Partner zusammenbleiben. Es spielt eine wichtige Rolle bei der Förderung positiver zwischenmenschlicher Verhaltensweisen wie Vertrauen, Altruismus, Empathie usw. Diese Reaktion ist nicht universell und kann je nach Umgebung und Person auch das Gegenteil bewirken. Personen mit einer hohen Ablehnungsempfindlichkeit wiesen aggressive Tendenzen und eine geringere Bereitschaft zur Zusammenarbeit auf, was auf einen Zusammenhang zwischen Oxytocin und der Aufrechterhaltung von Beziehungen hindeutet. ⓘ

Die Gefühle, die mit der romantischen Liebe verbunden sind, dienen der Sicherstellung einer größeren reproduktiven Fitness der Individuen. Die Verpflichtung von Individuen in romantischen Beziehungen, diese Bindungen aufrechtzuerhalten, beruht auf der Theorie der Verwandtenselektion, nach der ein Partner durch aggressives Verhalten andere potenzielle Raubtiere durch Einschüchterung und Dominanz abwehren und so die Paarbindung und ihre tatsächlichen oder potenziellen Nachkommen schützen kann. Dies hat sich jedoch so weit entwickelt, dass es sich nachteilig auf die Fitness der Individuen auswirkt; was die Bindung in einer Beziehung fördert, führt nun dazu, dass ein Partner dem anderen schadet. ⓘ

Auf der Suche nach der Ursache von Gewalt in der Partnerschaft wurde einer Kontrollgruppe und einer Gruppe von Teilnehmern mit aggressiven Tendenzen intranasales Oxytocin verabreicht. Anschließend wurden die Teilnehmer befragt, inwieweit sie bereit waren, fünf Verhaltensweisen gegenüber ihrem Liebespartner zu zeigen. Es zeigte sich, dass Oxytocin nur bei den Teilnehmern mit aggressiven Tendenzen die Bereitschaft zur Gewaltanwendung erhöhte. Oxytocin vermindert das Vertrauen und das prosoziale Verhalten bei Personen mit zwischenmenschlichen Schwierigkeiten. In Verbindung mit seiner Rolle bei der Aufrechterhaltung von Beziehungen zeigt dies, dass Oxytocin dazu dient, ein Gefühl der Territorialität und des Schutzes gegenüber einem Partner zu vermitteln. ⓘ

Begriffsumfeld

Viele Liebesbeziehungen entwickeln sich – insbesondere wenn die Gefühlskommunikation sich auch außerhalb des Sexuellen als beständig und tragfähig erweist – zu festen Partnerschaften fort. Bei einer Liebesbeziehung, in der keine Partnerschaft angestrebt oder erwartet wird oder die parallel zu einer bereits vorhandenen Partnerschaft geführt wird, spricht man auch von einer Liebschaft, einer Liaison, einem Techtelmechtel oder einer Liebesaffäre und bei einer Beziehung, bei der der Sex ganz im Vordergrund steht, von einer Sexbeziehung. Die Liebespartner werden in all diesen Fällen als „Geliebte“ bzw. „Geliebter“ bezeichnet. ⓘ

Menschen, die sich ohne sexuelles Interesse aneinander zusammenfinden oder eine Scheu vor sexueller Intimität haben, können trotzdem romantische Gefühle füreinander hegen oder eine romantische Beziehung pflegen. Diese Art der Beziehung ist nicht die Regel, aber existent (siehe Asexualität, Romantische Orientierung). ⓘ

Bei Polyamorie, Dreiecksbeziehungen und anderen nicht-monogamen Liebesformen können Geflechte aus mehreren Liebesbeziehungen bestehen. ⓘ

Abzugrenzen sind Liebesbeziehungen unter anderem von Streitbeziehungen, in denen die Partner in ihrem Denken, Handeln und Fühlen ebenfalls stark aufeinander bezogen sind, aber nicht Einklang, sondern Abgrenzung und Auseinandersetzung suchen. ⓘ

Die Liebesbeziehung als Sozialform

Deutschsprachiger Raum

Geschichte

Otto Mueller: Liebespaar (um 1914) ⓘ

Liebesbeziehungen, als sexuelle Beziehungen ohne erklärte Heiratsabsicht, sind im deutschsprachigen Raum – ebenso wie in vielen anderen Ländern der westlichen Welt – erst in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts zur öffentlich sichtbaren Alltäglichkeit geworden. Voraussetzungen dieser Entwicklung waren eine Entkriminalisierung und Enttabuisierung der vorehelichen und außerehelichen Sexualität sowie die Entstehung gesellschaftlicher Räume, in denen junge Menschen informell und ohne Beaufsichtigung durch Erwachsene miteinander in Kontakt treten konnten. ⓘ

Um die Wende zum 20. Jahrhundert erlangte – von Berlin ausgehend – die Wandervogelbewegung Verbreitung, eine erste Welle der Jugendbewegung, deren Programm zwar auf Askese und Keuschheit ausgerichtet war, die der bürgerlichen Jugend mit koedukativen Wanderaktivitäten jedoch erstmals Gelegenheit gab, informelle sexuelle Kontakte zum jeweils anderen Geschlecht aufzunehmen. Schon in der Zeit der Weimarer Republik verloren die koedukativen Bünde wieder ihre Bedeutung; die nun aufblühende Bündische Jugend praktizierte erneut strenge Geschlechtertrennung, ein Prinzip, das später auch die nationalsozialistischen Jugendorganisationen (Hitlerjugend und Bund Deutscher Mädel) übernahmen. ⓘ

Nach dem Ende des Zweiten Weltkrieges ging die DDR den anderen deutschsprachigen Ländern bei der Aufhebung der systematischen erzieherischen Trennung von Jungen und Mädchen merklich voran. Ihre Jugendorganisation, die 1936 im Exil gegründete FDJ, war von Anfang an koedukativ gewesen. Die schulische Koedukation wurde in der DDR 1945 eingeführt, in den meisten Ländern der Bundesrepublik zwischen 1951 und 1966, in der Schweiz in den 1960er Jahren und in Österreich 1975. All diese Entwicklungen brachten bürgerlichen Jungen und Mädchen alltägliche Kontaktmöglichkeiten, wie sie bis dahin nur die Landjugend gekannt hatte. ⓘ

Zu einer allgemeinen Liberalisierung der vorehelichen Sexualität kam es im deutschsprachigen Raum in den ausgehenden 1960er und den 1970er Jahren. Noch bis in die 1960er Jahre hatten junge Leute ihren Liebespartner als „meine Braut“, „mein Verlobter“ und ähnlich bezeichnet. Der dann einsetzende Schwund der soziokulturellen Bedeutung des Verlöbnisses wird unter anderem darin sichtbar, dass in der Bundesrepublik Deutschland nach 1968 keiner Klage auf Zahlung von Kranzgeld nach § 253 Abs. 1 BGB mehr stattgegeben wurde; die Gerichte argumentierten von da an, dieses Gesetz verstoße wegen der gewandelten Moralvorstellungen gegen den Gleichheitsgrundsatz des Grundgesetzes (Art. 3 GG) und sei daher nicht mehr anzuwenden. 1998 wurde er endgültig gestrichen. In der DDR war dies schon 1957 erfolgt. ⓘ

Die am sichtbarsten von der 68er-Bewegung mit ihren Kampagnen für „freie Liebe“ vorangetriebene Aufklärungs- und Liberalisierungswelle führte dazu, dass voreheliche sexuelle Beziehungen gesellschaftlich akzeptabel wurden. ⓘ

Ein Meilenstein der Liberalisierung war in der Bundesrepublik Deutschland die in den 1970er Jahren sich allmählich ändernde Urteilspraxis der Gerichte, die den Kuppeleiparagraph § 180 StGB bis dahin immer wieder auf Eltern angewandt hatten, die sexuelle Aktivitäten ihrer heranwachsenden Kinder geduldet hatten; dem Willen des Gesetzgebers nach hätte dieses Gesetz ausschließlich dazu verwendet werden dürfen, um die Prostitution zu bekämpfen. ⓘ

Liebesbeziehungen (ohne Lebensgemeinschaft oder Partnerschaft im engeren Sinne) wurden im deutschsprachigen Raum damit zur vorherrschenden Form des Sexuallebens von Jugendlichen in einer Zeit, in der die sexuelle Reifung zwar früher einsetzte, die finanzielle Abhängigkeit vom Elternhaus aber immer länger wurde. ⓘ

Außereheliche Beziehungen gewannen parallel zur vorehelichen Sexualität an Akzeptanz. 1969 wurde in der DDR der Ehebruch entkriminalisiert. Die Bundesrepublik (§ 194 StGB) folgte 1974, die Schweiz 1989 und Österreich 1997. ⓘ

Konventionen

Gleichgeschlechtliches Paar (2005) ⓘ

Die Liebesbeziehung ist eine soziale Beziehung, die – auch wenn es den Liebenden nicht bewusst ist – wie jede andere soziale Beziehung bestimmten Normen, Konventionen und Verhaltensregeln folgt, die in unterschiedlichen Kulturkreisen ganz unterschiedlich aussehen können und die zum Teil durch Film und Fernsehen vermittelt werden. Das Durchbrechen dieser Üblichkeiten wird als Anzeichen fehlender sozialer Kompetenz oder als Rücksichtslosigkeit empfunden. ⓘ

Im deutschsprachigen Raum besteht der einschlägige Weg zu einer Liebesbeziehung im Flirt, gefolgt vom Austausch von Zärtlichkeiten und eventuell auch von sexuellen Begegnungen. Sehr junge Teenager, die sexuell unerfahren und auch im Flirten noch unsicher sind, werben um einen potentiellen Liebespartner manchmal auch in Form einer Liebeserklärung oder mit der direkten Frage: „Willst du mit mir gehen?“. ⓘ

Liebesbeziehungen werden einvernehmlich in informeller Vereinbarung begründet. Da es dafür im deutschsprachigen Raum kein allgemein verbindliches Protokoll gibt und selbst Zärtlichkeiten und Sex nicht zwangsläufig bedeuten, dass man sich einander verpflichtet hat, sind vor allem junge und unerfahrene Menschen häufig verunsichert, ob sie sich nun in einer „Beziehung“ befinden oder ob ihr Verhältnis zum Liebespartner, z. B. eine reine Sexbeziehung, „nur“ ein Techtelmechtel oder „nur“ Freundschaft ist. Man spricht dann davon, dass die Beziehung „in der Schwebe“ ist. Die Unentschiedenheit des Liebespartners ist nur eine von vielen möglichen Ursachen für Liebeskummer. ⓘ

Obwohl die Begründung einer Liebesbeziehung keinen festen Regeln folgt, gibt es – sobald die Liebesbeziehung erst einmal besteht – zahlreiche Konventionen und Normen, die das Verhalten der Partner reglementieren. Dazu gehört im deutschsprachigen Raum das Auftreten und die Selbstdarstellung vor Dritten, denen man sich als Paar offenbart, etwa durch öffentlich zur Schau gestellte körperliche Intimität wie z. B. Händchenhalten, aber auch durch Verwendung von Bezeichnungen wie „meine Freundin“, „mein Freund“ usw. Zum aktuellen Liebesbrauchtum zählt unter anderem das Schenken von Blumen, besonders von roten Rosen und das gemeinsame Aufhängen von Liebesschlössern an Brücken. ⓘ

Bedrücktes Paar ⓘ

Die vorrangigste Konvention für Liebesbeziehungen ist die sexuelle Treue. 95 % aller Frauen und 90 % aller Männer, die in einer Partnerschaft leben, geben an, dass Treue ihnen wichtig ist. Das tiefe Vertrauen, das aus der empathischen Aufmerksamkeit des Partners genährt wird, kann, wenn der Partner auch Dritten empathische Aufmerksamkeit entgegenbringt, als bedroht empfunden werden, besonders wenn das Vertrauensverhältnis der Liebenden von vornherein instabil ist; die Folge ist Eifersucht. ⓘ

Vereinigte Staaten: Dating

Ein Heiratsantrag setzt in den USA ein vielmonatiges Dating voraus. ⓘ

Das transitive Verb dating someone wird im amerikanischen Englisch bedeutungsgleich mit der deutschen Wendung „sich mit jemandem in einer Liebesbeziehung befinden“ verwendet, und zwar unabhängig davon, ob man mit dem Betreffenden in Lokale „ausgeht“ oder nicht. ⓘ

In einem engeren Sinne versteht man unter „Dating“ in den Vereinigten Staaten in weiten Teilen der Gesellschaft – insbesondere in der weißen Mittelschicht – ein spezielles und weit verbreitetes Protokoll für Liebesbeziehungen, das weitaus strenger ist als im deutschsprachigen Raum. Dabei handelt es sich um strukturierte Verabredungen, mit deren Hilfe Menschen, die einen Liebespartner suchen, herausfinden können, ob eine bestimmte Person in ihrem Leben längere Zeit eine Rolle spielen wird. ⓘ

Dating dient dazu, einen potentiellen Partner kennenzulernen und in Erfahrung zu bringen, ob die eigenen Absichten (Menschen kennenlernen, einen Kumpel, einen echten Freund oder einen Partner fürs Leben finden) mit denen des anderen übereinstimmen, also um zu entscheiden, ob man mehr Zeit mit dem anderen verbringen möchte. Dating bedeutet, dass man mit dem Betreffenden ein bis zwei Stunden z. B. bei einem Restaurantessen oder einer sonstigen Freizeitaktivität verbringt. Falls die Begegnung für beide Seiten erfreulich verläuft, kommt es zu einem zweiten Date usw. In der Frühphase ist es akzeptabel, mehrere Partner parallel zu daten. Viele Dates entwickeln sich im Laufe der ersten Wochen zu einer Liebesbeziehung fort. Etwa die Hälfte der heterosexuellen Paare hat schon im ersten Monat nach dem ersten Date Sex, weitere 25 % innerhalb der ersten drei Monate. Das Dating führt, wenn es bis dahin nicht abgebrochen wurde, nach ein bis drei Jahren meist zu einem Heiratsantrag. Frauen heiraten in den USA mit durchschnittlich 27 Jahren zum ersten Mal, Männer mit 29 Jahren. ⓘ

Trennung und On-Off-Beziehung

Unter bestimmten Umständen kann es zu einer „On-Off-Beziehung“ kommen, die durch periodische Zyklen von Trennungen und Versöhnungen charakterisiert ist. Weil das Vertrauensverhältnis im Sexuellen manchmal noch intakt ist, kommt es bei Versöhnungen zu leidenschaftlichem Sex (engl. make-up sex), der bald jedoch erneuter Desillusionierung weicht. ⓘ

In anderen Fällen kommt es ab einem bestimmten Leidensdruck zu einer endgültigen Trennung oder zum Verlassen des Liebespartners. Dies kann verschiedene Ursachen haben und auch im gegenseitigen Einverständnis erfolgen. ⓘ